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Also erlich: Ich bin ein guhta Deutscher. Hap nach der 8. Klasse drei Jare auf'm Bau gelernt. Schon nachem ersten Jar konnt ich die ganzen Geselen untern Tich saufn. Mein Maister hat imer gesacht: "Ernst aus dir wirt mal was." Das ich die Prüfunk nich so bestamden hab, warn nuhr die Geselen und andern Leerlinge schult, weil die imer so vihl gesoffen ham und ich imer mitsaufn muste. Die scheiß Aulender aufm BAu ham immer an Arbeit gedacht und deshalp ham die ne Stele bekomm und ich nich. DA ham se mir es erste mal dehn Arbeitzplaz wekgenomen. Zum Klück hahb ich dann den Rolf kenen gelärnt. Der Rolf is auch en guter Deutscher und is in so ner Krupe. Was die da machen weis ich nich genau, aber die sagn auch, das ausläner scheiße sint. Unt weil der Rolf su gluk is, klaub ich dem das unt gehör desshalp jetzt auch zu dehr Krupe. Ich binn aber auch gluk und hab mich desshalp auch mal bewohrbn für ne Stele. Morgends noch mit den Kummpels aus der krupe ein gesofen und dan bin ich zuh der Stele hin. Zum Scheff hap ich dan kleich gesacht was ich von Ausländern halt und das die alle scheiße sind. Hatt mich dan am Gragen gepagt und mich rasugeworfn. War nemlich selpst ausländer. Scheiß Kanage. Mus ich das negste mal besser aufpassn. Hap ich dem gahr nich angesen. Opwol bei uns in de Krupe is auchn ausländer, Aber kein richtiger isn Amerikaner. Der helt uns manschmahl so vortrege auf amerikanisch. Die andern kladschen dann immer gans doll und gröln und ich auch. Ich veste zwar kein englisch aber wenn die andern das machen kladsch ich halt mit. Weil die so gluk sint. wen wir dann alle genuk gegladscht und gesofn ham, gen wir wider glatschn raus die auländer. das sakt der Rolf immer: Ausländer glatschn und die andern lachn dan gans laut unt ich lach halt mitt. Opwol.. neulich ma wir zwein die frese plutik gehaun, das warn klaup ich gar keine Ausländer. Die ham dauernt "Hilfe" geschrin unt "Warum macht ir das" und son zeuks. Der Rolf hat dan nochmal gelacht unt dem voll den Stifl in die Fresse getretn und ich hab dem in die Eia getretn und wail der Rolf wider gelacht hat hap ich auch gelacht unt dehm auch in die frese getretn. Da had der Rolf zuh mir gesacht: "Ernst aus dihr wirt mahl wass". Dan hap ich misch nochmal beworbn und da hap ich nen test gemacht unt sollt schreibn warum ich die arbeit habn will. dan hap ich das geschribn was der Rolf mihr erklert hat, weil der so gluk ist. Das ein guhter Deutscher eine Arbeit braucht un die Ausländer doch zu hause arbeit suchn solln. Da solte ich kleich wihder nach Hause gehn aber die scheiß Ausländer durftn dableibn. Da war ich dan soh sauer, das ich erstmal daheim meine freundin in die frese gehaun hap. Der Rolf hat gesakt das ist in Ortnunk weil die weiber nur zum fickn und Kinda kriegn gut sint unt sonst das Maul haltn solln, weil se sonst in die Frese kriegn. Überhaupt kriegn die maisten von uns imer auf die Frese weil der Rolf das sakt und weil der Rolf so gluk ist. Egahl ob das Deutsche sint, das sint dan alles Juhden ohder komunistn hat der Rolf gesakt oder Ausländer wail das nemlisch alle Scheiß Ausländer sind unt kanagenpack sacht der Rol imer. Und wen der Rolf das sakt, dan stimt das auch weil der Rolf so gluk ist. Dih scheiß Ausländer nemen mihr imma die Arbeit wek unt stinkn unt fickn unsre Fraun unt desshalp sint Ausländer auch Scheiß Ausländer! Das sakt der Rolf auch imma.

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Ich habe gestern mehr durch Zufall deinen Auftritt bei Kerner gesehen.
In einer Sendung, bei der ich sonst fast automatisch umschalte. Diesmal nicht! Es war schon spannend zu sehen wie vier Anwesende (plus Publikumsjoker) jede Äußerung von dir dazu benutzten, um dich in eine ideologische Ecke zu stellen, von der du dich mehrfach distanziert hast. Ich weiß nun nicht ob es klug, dumm oder nur mutig von dir war, in diese Sendung zu gehen aber auf jeden Fall war es sehr unterhaltsam für uns Zuschauer.

Wie ist der restliche Abend denn für dich verlaufen, nachdem uns Herr Kerner gezeigt hat, wie wichtig er sich selbst nimmt und für wie dumm er sein eigenes Publikum halten muss. Mich persönlich hätte es tierisch genervt, von dem Mann nach jedem zweiten Satz unterbrochen zu werden, nur um wieder mal sein total betroffenes und ewig grinsendes Gesicht zu sehen, dass dir gerade wiederholt ein Zitat von einer Karte vorliest, um dich anschließend mal direkt wieder in die rechte Ecke zu drängen. Das hätte mich auch deshalb genervt, weil du dich im Satz vorher ebenfalls wiederholt von der rechten Brut deutlich distanziert hast. Aber mal ehrlich Eva: Wie kannst du Wörter wie Gleichschaltung oder Autobahn in den Mund nehmen? Böse Worte, Böse Sätze (Jehovah, Jehovah).

Du sprachst von einer Art Gleichschaltung der Presse und hast das darauf bezogen, dass deine Bücher aus jeder Ecke mit fast den gleichen Argumenten kritisiert wurden. Klar hattest du damit recht, aber hast du nicht mit dem mies gelaunten Experten im Publikum gerechnet? "Ahhh.. Das gab es in der Nazizeit... Das ist ein Begriff der Nazis.. Hilfe Feuerwehr..." Nun hast du versucht zu erklären, dass diese Begriffe auch in vielen Zeitschriften benutzt werden ohne gleich in eine ideologische Grundsatzdiskussion zu verfallen. Leider ging dies in der
allgemeinen Empörung komplett unter.

Dann, um mal zu zeigen wie sinnlos es ist sich über Begriffe aufzuregen, kam der Satz, der das Klima noch mehr verschärfte: "Hitler hat auch Autobahnen genbaut und wir fahren darauf." Oh je, was hast du damit für eine Reaktion provoziert? Dabei wolltest du dich nur irgendwie gegen Angriffe von fünf Seiten gleichzeitig wehren.

Weißt du Eva, mich persönlich kotzt das immer an, wenn in der Öffentlichkeit auf irgendwelche Vergleiche in Richtung Nazidiktatur immer die gleichen moralisierenden Zeigefinger gehoben werden und das Geschrei immer aus den gleichen Ecken riesengroß ist.

Mich kotzt es an, dass man am nächsten Tag immer wieder die gleichen Kommentare vom "Zentralrat der Juden" lesen kann. Ich glaube, dass die irgendwo fertige Pressemeldungen haben, in denen sie total empört auf irgendwas reagieren, egal auf was.

Mich kotzt es an, dass ich nach mehr als 60 Jahren immer noch jedes Wort auf die Goldwaage legen soll, nur um nicht als Nazi dazustehen und mich kotzt es an, dass ich mich für etwas schuldig fühlen soll, dass in einer Zeit passiert ist, in der ich noch nicht einmal geboren war.

Außerdem kotzt es mich an, dass ein Land wie die USA heute den Weltretter spielen können, obwohl sie fast ein komplettes Volk ausgerottet haben. Wo ist da die Empörung.. Wo ist das der erhobene Zeigefinger.

Meinen Kindern versuche ich immer wieder zu erklären, wie gefährlich es ist, zu pauschalisieren. Es gibt eben nicht die Türken, die Holländer, die Juden, die BVB Fans oder die Deutschen. Wir sind alle Individuen.
Es gibt Gute und Schlechte Menschen (und eine Menge dazwischen) und dabei ist es ganz egal, aus welcher Glaubensrichtung oder aus welchem Land sie kommen. Ich hoffe, meine Kinder haben das verstanden und ich hoffe, dass sie wachsam sind und Ungerechtigkeit dort bekämpfen wo sie passiert.. egal von wem sie ausgeht.

Sorry Eva, ich bin ein wenig vom Thema abgekommen. Wenn das, was in deinen Büchern steht wirklich deine Meinung ist und wenn du dich weiterhin von den Nazis distanzierst, dann wünsche ich dir Alles Gute für deine weitere Zukunft.

Ich kenne zwar deine Bücher nicht und ich bin sicher auch bei vielen deiner Ansichten anderer Meinung als du, aber du stellst deine Einstellung öffentlich vor und vertrittst sie auch dann, wenn es wirklich schwer ist und davor habe ich Respekt.

arnop

Na... hast du dich wieder beruhigt?

Du bist ja gestern bei Kerner auf deinem Sitz hin und her gerutscht wie ein aufgescheuchtes Kaninchen. Dein Blick schwankte ständig zwischen Verachtung, Empörung, Arroganz und schlichtem Desinteresse.
Ich fand das putzig, wie du immer auf's Stichwort unruhig wurdest und ganz empört mal wieder ein paar Sätze in die Runde geworfen hast. Nicht dass du tatsächlich mal zugehört hättest, aber das Kommando: "Empörung" hast du immer mitbekommen.

Nun zuhören ist eine Kunst und es war noch nie deine Kunst, denn sonst hättest vielleicht sogar du mitbekommen, was Eva Herman tatsächlich gesagt hat und vor allem, was sie damit sagen wollte.

Zumindest ich zu Hause auf meinem Sofa habe recht gut verstanden was sie ausdrücken wollte und ich hoffe immer noch, das die vielen anderen Zuschauer nicht so dumm sind, wie Herr Kerner das wohl annimmt und im Gegensatz zu dir auch verstanden haben worum es ging.

Da ich dir wirklich nichts böses will hoffe ich, dass dein Puls sich wieder beruhigt hast und dass du keinen Herzkasper bekommen hast.

Zum Schluss noch kurz eines: Von deinen Sendungen spricht heute keiner mehr und das ist auch gut so.

arnop

Tschuldigung... Wer sind Sie eigentlich? Klar, Sie sind die Frau die gestern Abend bei Kerner die allgemeine Empörung geteilt hat und die darauf hingewiesen hat, dass man es als Schauspielerin leichter hat, Kind, Familie und Beruf zu organisieren als die Frauen, die um 7.00h in der Fabrik sein müssen, oder die um 9.00h im Büro mit der Arbeit anfangen. Dummerweise haben Sie vergessen zu erwähnen, dass Sie auch mindestens das zehnfache verdienen und schon alleine deshalb in einer ganz anderen Welt leben. Also bei Wikipedia steht, dass Sie Schauspielerin sind, jede Menge Filme gedreht haben und außerdem spielen Sie noch Theater. Gut dass ich das jetzt weiß und das reicht mir auch.

arnop

Ganz ehrlich Mario: Ich mag deinen Humor. Also ich mag nicht dich, weil mir das ständige Grinsen auf den Keks geht. Es nervt mich auch, dass du offensichtlich einen unkontrollierbaren Drang verspürst, nach jedem 2. Satz in lautes Lachen auszubrechen. Aber deinen Humor mag ich. Vor allem, weil ich tatsächlich in vielen Dingen erkenne, dass du offensichtlich genau weißt, was in meiner Familie so vor sich geht. Es gibt bei dir immer wieder Gags, bei denen ich sage: "Hey, wie bei uns." Das finde ich stark. Nun hatte ich angenommen, dass du wegen dieser Gabe zu beobachten und zuzuhören mit offenen Augen und mit offenen Ohren durch die Gegend laufen müsstest.

Aber Mario Barth: Was um alles in der Welt war denn in dieser Kerner Sendung mit dir los? War dieses massenhaft geheuchelte moralisierende Getue ansteckend? Führte diese Massenhysterie bei dir zum Abschalten deines Gehirns oder warst du so fasziniert von Frau Berger, dass du dich blind auf ihre Seite gestellt hast? Du hättest doch mitbekommen müssen, dass dort eine Frau saß, auf die von vier bis fünf Seiten gnadenlos eingeprügelt wurde und die verzweifelt versuchte, sich zu wehren... dass dort eine Frau saß, die regelrecht um Hilfe bettelte weil sie von Anfang an keine Chance hatte.
Du hättest mitbekommen MÜSSEN, wie hohl dieser Aufschrei der Entrüstung war, der im Zusammenhang mit dem bösen Wort Autobahn erfolgte.

Lieber Mario: Ich bin enttäuscht von dir.

arnop

Jetzt hätte ich Sie doch um ein Haar vergessen. Das liegt daran, dass ich offen gestanden gar nicht so genau weiß, was ich zu Ihnen schreiben soll. Für mich sind Sie einfach nichtssagend, konturenlos und ohne Profil. In meinen Augen sind Sie ein Sterber ohne eigenen Text. Sagen wir es einmal vorsichtig: Ich hatte eine Meinung von Ihnen und diese Meinung haben Sie in Ihrer Sendung vom 09.10.2007 nur noch einmal bestätigt.

Macht es Ihnen eigentlich Spaß, einen Gast so fertig zu machen? Macht es Ihnen Spaß, sich vor Ihren anderen "Gästen" auf Kosten eines Einzelnen zu profilieren und immer schön mit dem Strom zu schwimmen?

Weil ich selbst Ihnen nur das Beste gönne, hoffe ich mal dass es so war.

Denn dann hatten Sie ja in Ihrer Sendung sehr viel Spaß.

arnop

Flüchtige Emotionen rinnen in kleinen Tränen auf achtlos dahin geschriebene Gedanken.

Ich bin traurig, weil mein Leben nicht mehr an deinem Leben teilhaben soll,
traurig, weil deine Gedanken meine Gedanken nicht mehr berühren
und
traurig, weil dein Haus für mich kalt und fremd werden wird.

Ich vermisse Dich!

arnop

Für Kevin und Saskia.
(Ich hab euch lieb)

Ich weiß nicht wie es da draußen ist... ich habe es noch nie gesehen.
Seen, Wälder, Wiesen.. ich habe es noch nie gerochen.
Ich kenne keinen Schnee, keinen Regen und keine Sonne... ich habe es noch nie gespürt.
Keine Wärme, keine Zärtlichkeit, keine Liebe... ich habe es noch nie gefühlt.

Ich kenne meine Eltern nicht, weder Vater noch Mutter.
Ich weiß auch nicht, ob ich Geschwister habe, oder so etwas wie eine Familie.
Nachlaufen, verstecken, fangen... ich habe noch nie gespielt.
Ich kenne nur Schmerzen, Folter und Angst.

Ich weiß nicht wo ich herkomme oder wer ich bin.
Ich weiß nur wo ich hingehe... in den sicheren Tod.
Ich habe keinen Namen.. eigentlich bin ich gar nichts.
Nur Dreck.

Die Welt? Ich weiß nichts von der Welt.

Meine Welt besteht aus einer kleinen Zelle, in der ich mich kaum bewegen kann.
Einige Schritte auf und ab, wenn die Schmerzen nicht zu groß sind.
Ich schaffe es kaum, mich aufrecht hinzustellen, weil die Decke so niedrig ist.
Die Wände und der Boden sind kalt und hart.

Ich hasse diesen Boden, auf den ich mich nur lege,
wenn die Schmerzen zu stark zum stehen sind.
Wenn ich erschöpft und verletzt bin von der Folter.
Wenn jede Bewegung zur Qual wird.

Wenn ich nur noch sterben möchte.

Oh ja, ich habe gekämpft, habe mich trotz meiner Angst gewehrt.
Immer und immer wieder habe ich um mich geschlagen.
Wohl tausendmal bin ich mit meinem Kopf gegen die Gitter angerannt.
Bis sie mich mit einem Mittel ruhig gestellt haben von dem mir so schlecht wurde,
dass ich zusammen gebrochen bin und mich in meiner eigenen Kotze gewälzt habe.

Ich habe gelernt.

Heute verhalte ich mich ruhig, wenn sie mich holen.
Diese großen Menschen mit ihren kalten und brutalen Händen.
Sie mustern mich mit abfälligen Blicken um einzuschätzen,
ob ich noch lebendig genug für die nächste Folter bin.

Ich verhalte mich ruhig, wenn sie ihre Nadeln in mein Gehirn stechen,
wenn Sie meine Augen verätzen oder mir die Knochen brechen.
Ich verhalte mich ruhig, wenn sie immer wieder Strom durch meinen Körper jagen.
Ich verhalte mich sogar noch ruhig, wenn Sie mir Stücke aus der Haut reißen.

Aber Ich hoffe jedes mal dass ich nicht überlebe... Endlich sterben darf.

Doch ich wache immer wieder auf, in dieser Zelle mit den eisernen Gittern.
In der ich in meinem eigenen Urin und Kot liege,
weil ich meinen Körper nicht mehr kontrollieren kann.
Wache immer wieder auf aus diesen Träumen,
in denen ich endlich keine Schmerzen mehr habe.

Und dann sagen sie auch noch dass wir Katzen ja zum Glück sieben Leben haben...

arnop

Es war im Sommer 1642,
und Dorothea war gerade 16 Jahr.
Die Luft am Morgen roch noch süß und würzig,
als ihr Leben schon fast zu Ende war.

Die Menschen raunten: Schau mal was die kann,
macht schöne Augen gerade meinem Mann.
Los auf holt den Hexenhammer raus
und schneidet ihr die Augen aus.

Sie wollte lachen wollte tanzen wollte Sex,
es ist doch klar... die ist ne Hex.

Und irgendwann an einem schönen Morgen,
sie tanzte nackt, wie Gott sie schuf im Gras,
Das sah der Pfaff und der wollt es ihr besorgen,
seine Hände zittern er war um die Nase blass.

Sie wollte nicht doch dem Pfaff war es egal,
er warf sie nieder so begann ihre Qual.
Sie wehrte sich doch der Mann war viel zu schwer
und wie ein Tier viel er über sie her.

Sie wollte lachen wollte tanzen wollte Sex,
es ist doch klar... die ist ne Hex.

Der Pfaff war fertig und ließ schnaufend von ihr ab,
was soll ich tun wenn die ihren Peiniger nennt,
es ist ganz klar ich bringe sie ins Grab
und sorg dafür dass sie im Reisig brennt.

Er ging ins Dorf erzählte seine Mär,
das Dorothea eine böse Hexe wär'.
Er hätts gesehen da draußen im Gras
wie sie auf ihrem Hexenbesen saß.

Sie wollte lachen wollte tanzen wollte Sex,
es ist doch klar... die ist ne Hex.

Sie folterten sie mit Birne und Kralle,
tauchten sie in kochendes Wasser ein.
Doch eigentlich wussten es schon alle,
Die schläft mit dem Bock, die muss ne Hexe sein.

Sie brannten sie an diesem Sommermorgen,
der Reisigberg war hoch das Feuer heiß.
Ihre Schreie blieben keinem verborgen
und ihr Gesicht wie Leichentuch so weiß.

Sie wollte lachen wollte tanzen wollte Sex,
es ist doch klar... die ist ne Hex.

Der Qualm war dicht, der Mob konnte nichts sehen,
dann kam ein Knall die Menschen wurden stumm.
Mit Eiseshauch war's um den Pöbel geschehen,
sie waren tot sie fielen einfach um.

Überm Feuer und überm Reisighaufen,
schwebt Dorothea ganz alleine nun und stumm.
Man sieht die Tränen über ihre Wangen laufen
ganz traurig schaut sie sich auf dem Marktplatz um.

Sie wollt nur lachen wollt nur tanzen wollt nur Sex,
denn eins ist klar ... sie ist ne Hex.

Sie wollt nur lachen wollt nur tanzen wollt nur Sex,
denn eins ist klar ... sie ist ne Hex.

arnop

SO LANGE.

So lange ist es schon Vergangenheit und doch auch Gegenwart und Zukunft. Es zerrt an mir, wühlt mich auf, reißt mich aus dem Schlaf und lässt mich nicht mehr einschlafen. Immer wieder fällt sie über mich her, diese Mischung aus Hass, Angst und Ekel und immer wieder schafft sie es, mich zu unterwerfen.

Wenn ich die Augen schließe muss ich dich immer noch sehen, wenn ich mir die Ohren zuhalte kann ich dich immer noch hören. Deine Stimme die mir so vertraut und die doch so unendlich fremd und furchteinflößend ist. Deine Worte die falsch waren und mir Angst gemacht haben. Dein Stöhnen an meinem Ohr und deine großen schwitzigen Hände, die meinen Körper berührten, die mir den Mund verschlossen haben.

Ich kann dich riechen. Ich rieche dich sogar wenn ich alleine in meinem Bett liege und durch das offene Fenster frische Luft herein kommt. Ich glaube deinen Geruch werde ich nie mehr los. Diese Mischung aus Schweiß und Bier weckt immer wieder die Erinnerung in mir und wirft mich in ein tiefes, dunkles Loch. Dieser Geruch der mich immer umgeben hat, wenn ich Angst hatte und Schmerzen ertragen musste. Wenn ich dich ertragen musste.

Ich hasse dich!

Ich ekle mich vor dir.

Ich fürchte mich vor dir.

Immer noch, nach so vielen Jahren macht mir selbst der Gedanke an dich Angst. Wenn ich mir die Sterne ansehe, habe ich Angst dass sie sich in deine großen, gierigen Augen verwandeln, in deinen Blick der mich anstarrt und mir verrät was bald passiert. Wenn ich aus der Tür gehe, habe ich Angst dass du neben mir auftauchst. Wenn ich die Augen schließe, habe ich Angst dass du neben meinem Bett stehst und ich fühle mich wieder genau so klein wie damals als du diese Dinge mit mir gemacht hast, die mein Leben zerstört haben.

So klein, so hilflos, so alleine.

Wie konntest du mir das antun? Wie konntest du so pervers und erbärmlich sein einen kleinen hilflosen Menschen überhaupt so zu sehen, so für deine widerlichen Fantasien zu benutzen? Wieso warst du so jämmerlich und wieso bist du so feige selbst heute, nach so vielen Jahren, nicht zuzugeben was du für ein kranker Mensch bist? Du bist Schuld! Du bist ein Arsch und es ist schlimm genug, dass ich mich immer noch mit dir beschäftigen muss.

Ich tue alles um mit meinen Erinnerungen klar zu kommen, um endlich keine Angst mehr zu haben und um endlich frei zu sein. Wenn ich es irgendwann geschafft habe bist du für mich gestorben. Für immer!

ICH HASSE DICH!

arnop

Danke Barbi

LEBENSLICHT

Ich kann sie schon spüren, die Kälte und die Dunkelheit. Um mich herum und in mir.

Mein Lebenslicht ist so weit weg.

Ich habe Angst die Augen zu schließen, weil ich dann sehen kann wie sie mich anstarren, wie sie mich aufsaugen und immer mehr von mir in sich aufnehmen. Ich fühle diese Blicke auf mir, so böse so voller Wut und Hass.

Es ist so kalt.

Ich sehne mich so sehr nach Wärme, nach Zuversicht, nach einer Hand die meine Hand hält und mir verspricht dass alles gut wird. Ich sehne mich nach Gedanken, die meine Gedanken berühren und teilen. Ich habe Sehnsucht nach Zeiten ohne Angst und nach dem Licht, dass es schafft diesen dunklen Schleier zu durchdringen.

Ich habe Sehnsucht nach meinem Lebenslicht.

Ich sehe es nicht mehr. Ich suche, schaue in die graue Nebelwand und weiß genau, dass irgendwo da draußen, hinter der Mauer aus Schweigen, Wut und Hoffnungslosigkeit ein kleines Licht sein muss, das zu mir gehört und mich führen kann. Ich kann es einfach nicht mehr finden und je verzweifelter ich suche, desto weiter entfernt es sich von mir.

So weit weg.

So viele verpasste Gelegenheiten, so viele verblasste Erinnerungen, so viele verglühte Hoffnungsschimmer und so viel Traurigkeit. So viel und doch so wenig verloren in diesem Kampf mit allen und mit mir selbst.

Und am Ende nur noch die Dunkelheit der Nacht.

Ich vermisse mein Lebenslicht.

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SO WENIG ENGEL

So viele Hoffnungen, so viele Träume geträumt. So viele Wünsche und doch nie etwas gewünscht.

So viele Fragen, so viele nicht ausgesprochene Worte und doch nie etwas verstanden.

So viele vergossene Tränen achtlos als unsichtbare Spur im Sand hinterlassen, so vieles nie erlebt, so vieles nie gehabt.

Ein Engel berührte mit seinem Flügel ganz sanft mein Gesicht und gab mir die Illusion etwas Besonderes zu sein. Er nahm mich mit sich fort, führte mich hoch ans Ende der Wolken und von dort konnte ich die Welt weit unten betrachten.

Die vielen Menschen unter mir erkannte ich nur noch als kleine dunkle Punkte, gar nicht mehr so riesig und gar nicht mehr so bedrohlich. Von hier oben wirkten sie wie ein aufgescheuchter Ameisenhaufen, wirr durcheinander laufend ohne Sinn und ohne Ziel aber auch irgendwie lebendig und beruhigend.

Hier oben, beschützt von den Flügeln eines Engels, gewärmt von der nahen Sonne, konnte ich es mir erlauben, meine Angst zu vergessen und alle Masken fallen zu lassen. Kein verstecken, keine Mauern und für einen kurzen Augenblick das Gefühl genießen einfach nur ich selbst, einfach frei zu sein. Die Welt konnte mir nichts mehr anhaben und ich hätte schreien können vor lauter Glück.

Ich drehte meinen Kopf um meine Freude mit dem Engel zu teilen und erschrak als ich die goldenen Tränen in seinen Augen sah. Ich spürte seine Trauer und meine Freude wich schlagartig kaltem Entsetzen als ich erkannte, dass meine Zeit hier oben nicht ewig dauern würde, dass ich wieder zurück musste.

Verzweifelt klammerte ich mich fest. Ich weinte, ich kämpfte und ich schrie:

„Nicht! Bring mich bitte nicht zurück. Lass mich bitte nicht los. Ich will nicht wieder dahin!“

Doch am Ende war alles umsonst. Ich musste verlieren, denn gegen Engel kann ich nicht kämpfen.

Engel müssen loslassen und weiterziehen.

So viele Menschen nur so wenige Engel.

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DU WUNDERSCHÖNES BLATT IM HERBST

Du kleines, schönes, buntes Blatt,
hängst dort an deinem Baum.
Wiegst dich mal hin und wiegst dich her,
ein Leben wie ein Traum.

Du wunderschönes buntes Blatt
verwandelst jeden Wald.
Bringst Wärme uns und Fröhlichkeit
Ist’s sonst auch noch so kalt.

Du ach so hübsches großes Blatt
Hast du es schon gehört?
Es gibt da etwas und zwar bald,
das Deine Träume stört.

Du nettes großes Blatt am Baum,
bald schon da bist du tot.
Gilt auch für alle andren Blätter,
egal ob gelb ob rot.

Du hässlich braunes Blatt am Baum,
Mit dir geht’s schnell bergab.
Genieß die Tage die dir bleiben,
bald fällst du in dein dunkles Grab.

Du ekliges, verfaultes Blatt,
liegst dort am Wegesrand,
hast lange Zeit so da gelegen,
bis dann der Wurm dich fand.

Der zog dich mit sich in die Erde,
fraß dich dort auf, warst weich wie Butter.
Das ist es was wir alle werden,
verfaultes weiches Würmerfutter.

Doch gräm dich nicht du kleines Blatt,
noch bist du bunt und schön.
Und dieser Weg den du dann gehst,
den müssen alle geh’n.

Was du auch tust du Blatt am Baum
magst du aus Angst auch beben,
Von Anfang an geht es bergab,
auch Würmer wollen schließlich leben.

arnop

Wenn die Wahrheit dich trifft kann das wehtun.

Du kannst versuchen dich zu verstecken, kannst dich wegdrehen oder
einfach so tun als hättest du sie nicht gesehen:

Die Wahrheit findet dich immer.

Die Wahrheit fragt nicht nach dem Wann und Wo, die Wahrheit kann dich immer
und überall treffen.

Unverhofft und unerwartet kann sie plötzlich vor dir stehen und Fragen stellen.
Sie fragt nach der Vergangenheit, nach er Gegenwart und nach der Zukunft,
stellt all diese Fragen die du nicht beantworten kannst.

Die Wahrheit zögert nicht, dir deine Fehler deutlich zu machen und dir den Spiegel
vor das Gesicht zu halten.

Sie nutzt deine Schwächen um deine Stärken unsichtbar zu machen.
Sie nutzt deine Ängste um deinen Mut zu vernichten und sie ist jederzeit bereit dich zu verletzen.

Wahrheit bedeutet den eigenen Wert zu erkennen und Wahrheit zeigt dir,
wie gering dein eigener Wert wirklich ist.

Die Wahrheit zeigt dir die Welt um dich herum und sorgt dafür,
dass du dich selbst als kleines Insekt in dieser riesigen Welt siehst.
Kleines Insekt zwischen Riesen, die nicht darauf achten
wo sie mit ihren Füßen herum trampeln. Riesen die so groß und stark sind
und kein Interesse an kleinen Insekten haben.

Die Wahrheit ist grausam und du musst die Wahrheit akzeptieren.

Egal wann und egal wo.

arnop

Vor dem Leben und vor dem Tod

Und ich weiß genau ich bin wieder allein, heute Nacht wenn es dunkel wird. Wenn die Lichter um mich herum ausgehen, wenn es nur noch mich und meine Gedanken gibt.

Heute Nacht wenn die Einsamkeit sich in mein Zimmer schleicht und mich umgibt wie ein großer, dunkler Schatten.

Die Angst greift mit ihren alten, vertrauten Händen nach mir und drückt mich mit ihrer ganzen Kraft nach unten.

Und wieder wird niemand da sein an den ich mich klammern kann, niemand der mich auffängt wenn ich falle, niemand der mich wärmt, niemand der mir hilft wieder aufzustehen.

Am Boden ist es kalt und hart. Hier unten gibt es nichts weiches, keine Decken und keine Wärme.

Ich liege da mit geschlossenen Augen, traue mich kaum zu atmen aus Furcht etwas zu wecken das in der Ecke auf mich lauert. Ich mache mich ganz klein, kauere mich zusammen wie ein Säugling, hoffe einfach dass mich die Schatten nicht sehen können und weiß doch genau, dass sie mich schon längst entdeckt haben.

Sie entdecken mich immer, in jeder Nacht und wie in jeder Nacht wird mein Gesicht feucht sein, feucht von diesem Meer aus Tränen in dem ich fast ertrinke. Wie in jeder Nacht werden sie an mir zerren, werden ihre Hände sich in meine Arme krallen und ihre scharfen Nägel werden sich in mein Fleisch bohren.

Ich werde weinen, werde flehen und betteln, werde die Stimmen hören die mir befehlen endlich aufzugeben, mitzukommen. Laut, eindringlich, schmeichelnd und verführerisch zugleich.

Und ich?

Ich werde zusammengekauert, weinend am Boden liegen und versuchen mit aller Kraft irgendetwas zu finden an dem ich mich festhalten kann. Meine Hände werden nach etwas suchen und doch immer nur ins Leere greifen. Ich werde die Augen nicht öffnen weil ich nicht sehen will was nach mir ruft, was versucht mich wegzuzerren.
Weil die Angst, etwas zu sehen was mir gefällt, noch zu stark ist.

Ich bleibe liegen hier unten am Boden weil ich weiß dass ich nicht weglaufen kann, dass es kein Entkommen gibt und dass es keinen Sinn macht aufzustehen. Ich bleibe liegen, voller Panik und warte auf die Dunkelheit die immer kommt.

Jede Nacht.

arnop

Geh mir aus den Augen, geh mir aus dem Sinn,
geh raus aus meinem Herzen, denn da passt du nicht mehr hin.
Lass mir meinen Frieden, kümmer dich um DICH,
Will dich nicht mehr lieben, brauche nur noch mich.

Bin bereit allein zu sein,
brauch dich nicht mehr dafür,
denn weißt du Babe alleine sein
dass kann ich auch mit mir.

Klar in deinen Augen da seh ich manchmal mehr,
nur weißt du deine Augen intressier'n mich jetzt nicht mehr.
Ich habe keine Ahnung was du wirklich willst,
es wird Zeit dass du mich aus deinem Leben killst.

Will nicht mehr mit dir weinen und nicht mehr mit dir lachen
will nicht mehr all die Dinge mit dir machen.
Das was du mir angetan hast kann ich nicht vergeben,
also zieh ich die Leine und hau ab aus deinem Leben.

Du intressierst mich nicht mehr, will dich nicht mehr sehn,
will nicht mehr deine Wege mit dir gehn,
denn weißt du deine Wege die führen bergab,
und das ist was wozu ich keinen Bock mehr hab.

Wenn du es so willst schau weiter zurück,
aber glaub mir Süße das bringt dir kein Glück.
Mach was du willst nur mach es ohne mich,
Denn ab sofort gibts mich nicht mehr für dich.

Meine Trauer die geht irgendwann vorbei
und eins weiß ich genau: Dann bin ich wieder frei.
Weißt du was, du wirst es sicher nicht mehr sehn,
aber irgendwann wird es mir besser gehn.

arnop

Same procedure jedes Jahr

Draußen geht's Tatü Tata,
die Feuerwehr ist auch schon da.
Die Polizei macht Sonderschichten
um Ehestreiterei'n zu schlichten,
Der Notarzt ist im Dauerstress
es rollt der Suizidexpress.

Und's Kindlein denkt sich: "War ja klar,
same procedure jedes Jahr."

Im Schlafzimmer wie's immer war
da prügelt Papa die Mama,
die Tochter die kommt auch noch dran,
doch erst wenn Mama nicht mehr kann,
nimmt er das Mädchen auf den Schoß
und kleine Wünsche werden groß.

Und's Kindlein denkt sich: "War ja klar,
same procedure jedes Jahr."

Der Vater noch die Hose offen
ne halbe Flasche Schnaps gesoffen,
die Tochter kann sich kaum bewegen,
soll jetzt das Treppenhaus noch fegen,
die Mutter voll mit blauen Flecken,
fängt an den Abendtisch zu decken.

Und's Kindlein denkt sich: "War ja klar,
same procedure jedes Jahr."

Dann später unterm Weihnachtsbaum
träumt jeder seinen eig'nen Traum.
Die Tochter träumt vom freien Flug,
von einer Brücke, vor einen Zug,
Die Mama träumt es würd gelingen
den Mann dort einfach umzubringen.

Nur's Kindlein denkt sich: "War ja klar,
same procedure jedes Jahr."

Ich wünsche mir zu dieser Zeit
drei Tage ohne Angst und Leid.
Drei Tage voller Liebe und Glück
geben allen die Hoffnung zurück.
Denn Hoffnung ist an den meisten Tagen
schon mehr als viele Menschen haben.

Und's Kindlein denkt sich: "Ist ja klar,
Weihnachten ist jedes Jahr."

arnop